|
| А н е к д о т ы |
Страницы: [1] [2]
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
- Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться!
Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5, нет - 2. Профессор, написав на доске формулу:
- Что это?
- ???
- Ну ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой?
- А-а-а, это эбонит.
- Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее, это целлулоид.
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова - "бор" и "ода". "Бор" - это "лес", а "ода" - "стих". Получаем - "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем "Без вэ три е", или (3е - в), где е=2.71828, в - коэффициент волосатости.
Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
- Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Студент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент.
- Придешь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
... прошел год...
История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
- Так сколько лампочек?
- Шесть! - уверенно говорит студент.
Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку...
- Нет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...
Приходит студентка в церковь и, смиренно потупив глаза, обращается к священнику:
- Скажите, пожалуйста, какому святому нужно свечку поставить, чтобы сессию не завалить?
- А ты учить не пробовала, дочь моя?
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
- Sit down!
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил!"
- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.
Сидит студент поздно вечером с чертежами мучится (завтра курсовой сдавать). Не успевает. Тут появляется фея и говорит:
- Исполню три твоих желания. Загадывай первое.
- Пусть все чертежи будут уже готовы!
Фея взмахнула палочкой, и все чертежи тут же готовы. Тушью, каллиграфически.
- Ну, теперь загадывай второе.
- Кофейку бы попить...
Фея взмахнула, и на столе появилась чашка дымящегося кофе.
- Ну и третье, давай уж загадывай.
Студент подумал, подумал и говорит:
- А теперь бы еще поебаться...
Фея взяла чашечку и опрокинула на чертежи...
Было время, когда модно было студентами обмениваться. Повезло одному студенту, решили его в Штаты отправить. Посадили в авиалайнер и предупредили командира корабля, чтобы присматривали за ним. Предупредили не напрасно, не летал он раньше, стало ему плохо. Стюардесса принесла ему пакетик. Скоро пакетик стал почти полный, пассажиры начали посмеиваться. Стюардесса увидела это и пошла за вторым. Приходит, а ситуация изменилась. Студент смеется, а остальным не успевают пакетики разносить. И так до приземления. После посадки догнал его командир возле самого трапа и спрашивает:
- Скажи, что ты сделал, что все в салоне до самой посадки места себе не находили?
- Да ничего особенного, они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
В институте идет лекция по психологии. Лектор:
- Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение.
Подходит к телефону и набирает случайный номер.
- Алло. Добрый день, пригласите Васю к телефону.
- Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.
Положив трубку, лектор (довольно):
- Это первая стадия. Смотрите дальше...
Снова набирает тот же номер.
- Алло. А Вася еще не подошел?
- (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи!
Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):
- А теперь последняя стадия.
Снова набирает тот номер.
- Алло. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...
- (перебивая, крик) Е..... Сколько раз нужно..... Я Вашего Васю......
Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к кафедре подходит студент и говорит:
- Вы забыли еще одну стадию - ОХУЕНИЯ. Разрешите?
Сам набирает тот же номер.
- Алло. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?
Страницы: [1] [2]
|
|
|
|
|
|
